Que me sirvan un copa y muchas mas....
Estos dias han sido de mas flojera que otra cosa, he estado pensando mucho en asuntos tan diversos que francamente no me han dado ganas de seguir revisando nada… vi otros blogs pero despues seguire con eso…
El dia de hoy quiero contarles sobre algunas cosas personales: ayer por primera vez volvi a enfrentarme con el fantasma del pasado. Lo que van a leer pocas personas lo creerian. Si me conocieran ahora que a mis casi treinta he madurado y crecido, pocos pensarian que a mis 20 yo era una mujer taaaaaan insegura, aterrada, y poco abierta.

Todo empezo cuando vine a vivir a Juarez, la verdad es que salida del rancho mis pretensionses se reducian a una simple aspiracion de sobrevivir a la acelerado ritmo de vida con el que vine a toparme aqui, para colmo y no es por hablar mal de mis amigas vine a juntarme con el grupo mas rebelde sin causa que pude toparme: en ocasiones les importaba un comino la escuela, enborracharse y fumar 725 cajetillas al dia, joder al vecino y hacer franco desmadre era la rutina diaria, como consecuencia fue un choque enorme para la mocosa que se las daba de yolosetodo pero con poquita mas conciencia.

Vine a vivir con una tia, no tenia carro y vivia en PuntaLaFregada, (a estas Alturas eso es muy centrico creanme!); hacia años que por muchas situaciones dificiles en casa no salia de vacaciones: solo a Juaritos y ni como presumir ahora que ya vivia aca…No tenia lana, mis papas luchaban por sacar adelante mi carrera, la prepa, secundaria y primaria de mis 3 hermanos. Yo estaba muy acomplejada de siempre andar en la chilla que decidi ponerme a trabajar… craso error.

Ese fue el culmen de mis broncas existenciales: mientras los demas se divertian, salian a los antros de moda, viajaban a Mazatlan en agosto y asi sucesivamente yo estaba atrapada entre la oficina y la escuela. Tuve que abandonar a mis amigas entre otras cosas por que nuestra idea de la amistad se fue al Diablo cuando cierto poeta del cual no quiero acordarme se daba a la tarea de conquistar y batear a cada una de ellas causando odio caustico entre nosotras. Opte por cambiar de amistades pero el asunto no salio bien. La cosa es que en el verano de 99 estaba sola, enmedio de un conflicto mayor por que mi inseguridad estaba a tope, mi jefa aunque era una linda (hoy lo se) su caracter realmente causaba estragos en el mio, me sentia absolutamente incompetente y estaba al punto de suicidio… Fue una epoca muy dura por que ademas sentimentalmente estaba confundida y de verdad me sentia miserable en todos los aspectos.

Todo esto viene a colacion por que ayer me tope con una chica que trabajaba conmigo entonces, no recorde su nombre pero su cara era muy familiar y de solo verla vino a mi el dolor de esa epoca. Me averguenzo de lo que fui por se que pude ser mejor y me gano el miedo, por otro lado pienso que quiza era necesario pasar por todo eso para seguir adelante y ser lo que soy ahora. Me falta mucho, al regresar a casa me quede pensando que debi saludarla y recordarle quien soy pero simplemente me hize la occisa y sonrei por que quiza en el fondo me duele pensar que queda mucho de esa muchachita temerosa e infeliz en mi y no quiero que los demas me vean como yo misma me vei en esa epoca.
Hoy he viajado, vivo bien, soy independiente y aunque se que me falta mucho por hacer conocer y aprender, no se como sanar esas etapas donde me veia a mi misma tan gris…
Esta bartender necesita una terapia urgente o de plano una buena borrachera para olvidar… y ya a ese punto quiero agradecerles por venire a verme neta que necesito apoyo moral…
La nueva y mejorada Bartender de Luxe
Milena