jueves, diciembre 22, 2011

0 comments 8:30 p. m.

Cuarto en Discordia

Posted by Mile -
Hay habitaciones en donde cabe una vida, un amor, un sueño imposible, un engaño, un proyecto a largo plazo y un secreto. Habitaciones donde alguien como yo cree que la vida seria mas agradable,  mas perfecta y plena, donde algunos creen que es posible las cosas que pensaban que ya no podrian pasar...
Habitaciones donde se desborda la razon, donde el corazon es quien reina y la mente no encuentra conexion, habitaciones donde los minutos pasan en segundos, las horas se vuelven arena entre las manos, donde las pasiones simplemente controlan los sentidos.
Entre estas habitaciones esta mi cuarto en discordia, bautizado por el que algun dia creyo conmigo que estas habitaciones existian.
Quisiera perderme en el laberinto de estas habitaciones y olvidarme que la vida tiene obligaciones y deberes, pensar que no perdere si no que encontrare por fin algo que no estaba planeado....
Hoy especialmente creo que deberia iniciar de nuevo, perderme para encontrarme con mi cuarto en discordia...

Cheers

Milena
Bartender de luxe en un motel.
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sábado, diciembre 10, 2011

0 comments 9:42 a. m.

Reflexiones antes del fin del Mundo

Posted by Mile -
10 de Diciembre, es casi ya fin de  2011 y y esta mañana desperatamos mi marido y yo pensando que fue un año dificil para ambos. Alguna vez les conte que tal pareciera que  como iniciamos el año casi siempre asi termina y no lo habia pensado pero no paramos de pelear en Buenos Aires en el inicio del año y asi fue... hasta casi estuvimos  a punto de dejar este asunto por la paz...
Si he de confesar este año he estado tan lejos de aqui como se puede estar, mentalmente hablando, alejada de casa, de mis hijos, de mi marido, estoy y no y hay una razon de vida o muerte que simplemente hace que que yo viva en un planeta diferente. Leo los post de este año y me doy cuenta que me he sentido perdida por que desde hace 35 años no habia sido mi vida tan feliz e infeliz al mismo tiempo, tan contradictoria, tan deliciosa y amarga, tan plena y tan vacia, tan real y tan ficticia...
Creo que por fin encontre algo que no estaba buscando, una parte de mi que se me perdio en algun planeta o dimension diferente, algo que me saca el brillo y las negras intensiones, una aficion, un hobby, un acto de fe. La cosa es que ahi esta y me niego a ejercer acciones ni a favor ni en contra de las cosas que ya soy, me encuentro sumida en las cosas del deber ser.
A punto de entrar a las nuevas vibraciones del año nuevo continuo preguntandome si vale la pena tirarse al precipicio. Ya veremos... por lo pronto 2011 me ha devuelto la fe en la certeza de que Dios no se equivoca y los seres humanos somos un desastre...
Espero que su año haya sido menos contradictorio que el mio.

Cheers!
Milena, Bartender de Luxe
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lunes, noviembre 21, 2011

0 comments 8:27 p. m.

ES EN SERIO!

Posted by Mile - Filed under
Algunas personas se han estado preguntando por que estoy en casa, simple: por que no soy como Pedro y el Lobo, lo he dicho antes y lo vociforee varias veces hasta que  finalmente paso... estoy en recuperacion tras mi cirugia estetica.... No es lindo, me siento como si me hubieran pateado el alma, mi cuerpo esta morado, el peso de esto es mas del que  nunca supuse y aunque aparentemente no es un gran cambio (lo pude constatar por que a pesar de verme inflamada y gorda en las pocas ocaciones que alguien me vio ni cuenta se dio) para mi es un proceso extraño.  No se si es como para sentirnme orgullosa. De hecho no lo siento, el intenso dolor de la recuperacion me hace pensar que no vale la pena, me imagino que me tragare mis palabras en algunos meses cuando me vea al espejo y me sienta mejor.
No puedo dar una explicacion logica ante tal evento: me amaba como era, casi plana, sin curvas pretensiosas y ahora estoy en proceso de convertirme en una barbi plastica de cintura de avispa y rasgos voluptuosos y digo en camino por que en este mismo instante estoy hecha una bola inflada y con moretones y tengo una cruda moral que no se donde  viene.
Jamas pense que terminaria haciendo algo asi, me gustaba pensar en mi misma  como del tipo intelecual romantico y por el momento me siento como una Kardashian, banal, absurda y sin cerebro. Tengo miedo de que lejos de verme por mis ideas la gente me juzgue por el tamaño de mis...

No estoy feliz debo confesarlo, pero no entiendo por que , me siento mucho mas satisfecha cuando regreso de un viaje, cuando termino un libro, cuando me deleita una comida o una bebida y en este instante, la sola idea de mis nuevas tallas, me parece increiblemente vulgar....

Yo me amaba como era y tengo que trabajar para aceptar las consecuencias de mis actos desesperados y aprender a amar mi nuevo derrier JLo, mi frente full C y mi nueva cintura de avispa... o eso dijo el cirujano...

NO puedo pistear por el momento pero ustedes si... Ale, que se toman?

Mile, Bartender de Luxe...

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lunes, noviembre 07, 2011

2 comments 8:21 p. m.
Posted by Mile -
Inconsistencias
Siento que me ahogo, siento que no puedo mas, siento que explotare y mi vida va a estallar en pedazos, quiero huir y solo sus ojillos traviezos me detienen, siento que estoy vacia y estoy buscando pedazos de silicon para rellenarme... necesito una borrachera urgente... Quien dijo yo?-

Mile, bartender desesperada de luxe...
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domingo, septiembre 25, 2011

1 comments 11:47 a. m.
Posted by Mile -
Vamos a jugar un juego: se llama reescribe tu vida, di adios, di hola y di a la chingada con todo! Ganarias o perderias? Esa es la cuestion!
Esta es la semana de incognitas y preguntas sin faciles respuestas?

Mile esta perpleja una vez mas!

Salud!
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lunes, septiembre 19, 2011

1 comments 7:51 p. m.
Posted by Mile -
Clandestinidades...
Hoy encontre un amor clandestino de alguien y estoy aqui tomandome un trago y preguntandome como o por que pasan? Que lleva a los humanos a volar tan alto sin miedo a caer? 
Ella me dijo que no podia evitarlo y que sea lo que la llevo a eso es mas fuerte que ella, que su trabajo, su familia, su marido y su historia pasada, que sus ojos la llevan al cielo y su risa es la energia que la mueve cada dia...
El me dijo que lo cambiaria todo por ella, que sin ella ya se habria pegado un tiro o se hubiera vuelto alcoholico, que ella es su motivacion, su fuerza, su nueva vida, que uno de sus besos valia todo lo que el arriesga.... Ambos me miran y suspiran aliviados de que fui yo quien los cacho y no su jefe o algun chismoso conocido, ahora soy complice de su historia entre a fuerzas y con gusto por que ahora ellos saben que se y se sienten aliviados de poder hablar en libertad, aunque sea un poco.

Yo estoy entre atonita y perpleja, sorprendida de la fuerza de la pasion, esa que segun yo misma escribi hace unos dias inspirada en la frase de alguien mas que te hace perder el miedo a morir cuando la ves en las ojos de quien te la provoca.... ahora, hoy tiene un nuevo sentido....

Siento envidia, siento un extraño dejo de nostalgia... hace tanto que estoy acostumbrada al amor tranquilo, al de costumbre, al solidario, al matrimonial, que apenas recuerdo como es ese otro, atrabancado, loco, ese que te causa una reaccion quimica brutal....

La ultima vez que me paso, aun no me casaba y fue impresionante y genial, mucho mas de 10 años y a mi contraparte de entonces aun la amo con locura, es un cariño entrañable y para siempre, hasta que el infierno se hiele! Pero ya paso, aunque se que la complicidad sigue aunque ni idea tengo de donde esta o que hace no me sorprenderia darme cuenta de que tendriamos la misma comunicacion de entonces... de esos amores eternos...

Entonces tendre que inventarme mi propio romance de pelicula y conformarme con Ella y El me cuenten sus historias, su historia aunque ambos citan a la Pineda diciendo que no saben decirme como fue, no saben explicarme que paso, pero de si se enamoraron... debi haberlo visto, aun no me explico pero ahi estaba todo el tiempo... en fin.... me voy a la cama como quien se va con el capitulo pendiente de una historia de amor, sorprendida, emocionada, exitada y con la promesa de que de mi no saldra... excepto en mi bar virtual y sus  parroquianos fieles...

Salud, por que para mi, el amor es lo que cuenta y lamento ser complice de una traicion pero nunca sabes, no puedo juzgar por que no es mi papel, been there, done that y se que a veces estas cosas no se buscan, llegan asi y las tomas y las vives a fondo y pierdes el piso y lo recordaras toda la vida aunque sufras o te moriras pensando what if.... para mi, es mejor lanzarse al precipicio....

Tequila gratis, hoy me lo merezco por aquello de la sorpresa y el susto y la nostalgia y amor....

Mile,
Bartender de luxe
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domingo, septiembre 11, 2011

1 comments 8:18 p. m.
Posted by Mile -
Que hacias hoy hace 10 años? 11/09
Hoy es 11 de Septiembre de 2011, han pasado 10 años desde el ataque terrorista de NY y todo el dia ha habido reflexiones y programas, imagines tristes y degarradoras del evento que conmovio al mundo... es muy triste ciertamente pero a veces me pregunto por que nadie pasa las imagenes de las aldeas de medio oriente donde Estados Unidos tiene sus guerras....No creo realmente que ahi haya algo menos desagarrador que las imagenes que ahora vemos... POr amor de Dios, no estoy cuestionando nada mas alla de las cosas que veo, es solo que trato e entender el sinsentido tan ridiculo que rodea a toda esta tragedia que son las guerras, los ataques terroristas de ambos bandos.
Hace 10 años yo tenia 2 meses de casada y esa mañana mi marido estaba de viaje, Ing. civil de profesion, Nueva York y las Torres Gemelas eran parte de nuestros planes: una de esas cosas que estaban en nuestra listas de cosas por hacer. Recuerdo haber despertado como entre 8 o 9 de la mañana, prendi la tele y vi que el primer avion se habia estrellado, todo era caos y nadie sabia muy bien lo que pasaba, entonces paso ante mis ojos y el de millones mas, el segundo avion se estrellaba en la segunda torre. Llame a mi marido que estaba en carretera y le dije lo que habia pasado, estaba cerca de Villa Ahumada y segun lo platicamos hoy me dijo que acelero al maximo para verlo en TV. No podia evitar pensar en lo terrible de la situacion y egoistamente en la idea de que una cosa de mi lista de cosas por hacer habia desaparecido ante los ojos el mundo...
Un par de horas despues mi marido estaba en casa y recuerdo estar sentada en los sillones blancos de segunda mano que habiamos comprado para nuestra primera y unica casa de renta, abrazados pensando no solo en la gente que habia muerto, sino en lo absurdo y surreal que parecian todas esas imagenes....
En el mes de Diciembre de ese mismo año mi marido fue por primera vez en su vida a Nueva York, mi vida personal era un caos por que de pasar de ser una profesional ocupadisima y una parrandera de grandes dimensiones ahora era una ama de casa... Estabamos ambos en proceso de ajuste, el visito Ground Zero y pudo obtener una piedra de los edificios que admiraba y que no pudo mas que conocer de lejos y en ruinas, mientras tanto yo estaba en la 5 avenida... pero de Playa del Carmen, pensando que quiza habia cometido un error enorme y no debia volver a Chihuahua nunca....
Esta es la parte que quiza nunca supo. Hoy 10 años despues aun reflexiono sobre lo que he hecho de mi vida y como el mundo ha cambiado y como hay ciertas heridas que aparentemente nunca sanaran... Yo aun no me encuentro, en este instante una sensacion muy parecida a la de hace 10 años me recorre y pienso que quiza debi haber cometido los errores que pretendi entonces, por que ahora ya no hay mas. Soy una mama, una profesional ocupadisima y una parrandera virtual y muy de vez en cuando real y de grandes dimensiones, aun sigo confundida y pensando que cometi un error...
Pero no todo esta mal, el hombre me ha aguantado 10 años y se merece mencion honorifica, conoci Nueva York en Septiembre de 2002 y ahora si ya no habia nada en ground Zero, excepto un GRAN hoyo, Nueva York estaba en proceso de sanacion y realmente estaba increible!!!
Yo he hecho mis 2 propias y hermosas creaciones, tengo una casa y un trabajo que me gustan y un muegano de familia al que adoro con el alma. He crecido, me he enamorado y desenamorado, continuo y continuo pensando, tratando de encontrarme....

Busco señales y ahora le pido a Dios que las humanos entendamos y nos dejemos de sinsentidos...

Un beso y paz!
Milena, bartender de luxe!
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martes, septiembre 06, 2011

8 comments 8:41 p. m.
Posted by Mile - Filed under
No he dejado de pensar en estas frases de la vida real:

Yo creo que si tus besos fueran huellas, mi cuerpo es una total escena del crimen....

I'll confess: I am accidentally fucked!

Si alguien me ve fuera de mi, es por que seguramente me tire al vacio y planeo disfrutar de la caida...

Te amo y te amo, lo siento y lamento no sentirlo, adios y hola: te esperado 35 años...

Soy una adicta a eso que tu tienes, desartunadamente aun no se lo que es...

Y la ULTIMA QUE NO ES MIA:

Tu tienes una cara de proyecto a largo plazo que no puedes con ella...

Les aviso que me aumentare los senos en un intento desesperado por recuperar la cabeza, y eso es la neta...mañana ire al cirujano y convertire este bar en una barra, total, ya que!

Adios a mis olvidado bar y a mis inexistentes lectores!- Mile, bartender de luxe!
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domingo, mayo 08, 2011

2 comments 6:07 p. m.
Posted by Mile - Filed under
Y ora, tu???
Me parece que a todos nos pega la crisis de los 35, unos se mueven, unos se estancan, otros se pierden y algunos otros por obra y gracia de Dios se encuentran, yo, honestamente no se en donde estoy parada. Hace un par de meses que no me entiendo a mi misma, hace 5 meses que deje este espacio por que mi vida de Bartender se disloco cuando subi de puesto en el trabajo y me volvi gerente de un antro que no para nunca...
Pero extraño de sobre manera escribir, lo ultimo que escribi fue un un diario personal donde narro mis aventuras en Buenos Aires, lugar que descubri y amare para siempre.

A inicios de este año, el primer dia del año me tomo por sorpresa (o no tanto) en el piso 35 de uno de los edificios mas altos y lujosos de Buenos Aires, estaba ahi con el hombre que amo, pensando que mientras yo disfrutaba del espectaculo increible de miles de fuegos pirotecnicos en el verano del cono sur, mi vida en la frontera estaba congelada en el hemisferio norte.

Ahora lo veo como una revelacion, 5 meses despues estoy aqui en casa, entrando en el verano de hemisferio sientiendome perdida, lejana de mi misma, sabiendome afortunada a morir y cruelmente inconforme. Ironico, no?

Siendo honesta me he perdido en las palabras de un hombre, en las letras de varios mas, en la melodia de varias mujeres y por un accidente del destino algo me ha embrujado y me siento extrañamente irritable, sumamente sensible, inusualmente cachonda y con unos animos que no son mios... y la pregunta es: que chingados me esta pasando???

Varias personas me han proveido de multiples teorias: desde la causal de los siete años, donde los ciclos de siete te retumban y renuevan o te joden hasta las vibraciones del 2012, que explica que el fin del mundo no es como se supone que ocurrira sino una evolucion psiquica que nos afectara a todos por igual.... yo lo unico que se es que me siento extraña en mi cuerpo.

Como es posible que por primera vez en 35 años, vea pasar a los hombres y me pregunte de que tamaño tiene el p...ensamiento y ademas me la pase de calenturienta con mi unica y personal marca registrada (afortunado el, dicen mis amigos hombres), para ser franca esta muy bien, el problema basico se enfrenta cuando se cuestiona absolutamente todo, todo el tiempo y no encuentres una respuesta logica, lo cual te vuelve muy irritable y es muy incomodo.

Hoy mis dotes de bartender no las puedo aplicar a mi misma por que corro el riesgo de agarrar la jarra hasta la ignominia, solo quiero respuestas, respuestas a que me pasa y por que siento que no soy yo, quiero volver a encontrarme, a escribir, pero sobre todo a entenderme a mi misma, como dicen los gringos: figure myself out!

Por lo pronto, los comino a que se pasen de este lado del barra mientras me sirven lo que les de la gana y me dicen que opinan y como resolvemos la inmortalidad del cangrejo... sale?

Besos.
Milena
Bartende de luxe en proceso de reconstruccion...
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